Sujet: Et si on racontait.....des blagues!

[gabe]

Bon je commence!
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
> épouse était à son chevet jour et nuit.
> Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de
> s'approcher, et lui chuchota :
> -Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
> -Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
> -Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
> -Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi ..
> -Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
> encore à mes cotés.
> -Tu sais quoi ?
>
> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> -Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle...
>
> - Je crois que tu me portes la poisse !!!

[radeon4ever]

bonne idée

j'ai rien ce soir car j'ai pas trop la tete a ca mais demain si j'ai le temps j'y penserai

[gabe]

OK! Allez une petite dernière pour ce soir!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[Magnafull]

aller hommage a nos belle mére 


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!





Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.


Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...


aller c'est bon pour se soir 

[gabe]

 

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

[Magnafull]

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!


 

[gabe]

  excellent!
Décryptage pour les blondes.........pardon pour les blondes mais c'est de l'humour!
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Le message ci-dessous est écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran !

[gabe]

Une petite photo

[kaiser]

Allez ma blague fétiche:

c'est un mec qui rentre dans un bar en criant "salut la compagnie, c'est moi!"
Tout le monde se retourne et en fait c'était pas lui.

sinon une autre que renaud m'a appris à son concert:

Dans un hopital psychiatrique, y a sadique, un zoophile, un serial killeur un necrophile, un pyromane et un maso qui profite de leur promenade quotidienne pour taper la discute sur un banc.
A ce moment y a chat qui passe, et le sadique dit "Et si on torturait le chat?"
Le zoophile répond: "Ouais ouais et aprés on le baise!"
Le serial killeur répond: "Ouais ouais et aprés on le bute!"
Le necrophile répond: "Ouais ouais et aprés on le rebaise!"
Le pyromane répond: "Ouais ouais et aprés on le brule!"

Et pis la tout le monde regarde le maso parcequ'il à rien dis, y en a qui lui demande "Alors t'en pense quoi toi?"; et le maso répond: "Miaou"


 

Sinon j'ai une blague terrible, le seul probléme c'est que à l'oral elle dure pas loin de 10min, et la j'ai trop la flemme! 

[tonin]

jla connaissais celle de renaud , elle est terrible

cest deux potes qui sont en bagnoles et ils sarretent pour pisser dans les bois , un des mec se fait mordre a la b*tte par un serpent ... lautre appelle tout de suite le medecin qui lui dit :
-dans ces cas la , il faut aspirer le venin en sucant la plaie ...

lhomme qui sest fait mordre demande :
- alors , quest ce quil faut faire ?

lautre repond :
-tes foutu mon gars

[gabe]

 

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[tonin]

PTDR 

[tonin]

c'est un blanc et un noir qui pissent du haut d'un pont
et le blanc dit "le fond de l'air est frais ce soir"
le noir repond "le fond de l'eau aussi"

 

[gabe]

  ça fuze!

Trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors ils s'y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière :
- Pouvons-nous manger s'il vous plaît ?
- Oui, mais à une seule condition vous devez couché avec moi !!! ahahahahahahahah !
Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d'attendre le compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux épis de blé.Quand il eu bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de l'horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre. Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda :
- Vous avez réussi à manger ?
- Oui ! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre...

[gabe]

Celle-là est dure aussi mais bon............

Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien baisé là hein !

[Alf]

Aller, une pas trop marrante pour la route :

C'est un mec avec une tout petite voiture, il arrive à la station service et le gérant lui demande :

-Bonjour monsieur, que puis-je pour vous ?

alors l'autre :

-Vous pouvez mettre une grande cuillère d'essence et une petite cuillère d'huile

-Quoi d'autre ? lui répond le gérant

-Vous pouvez pétez un coup, j'ai mon pneu de dégonflé 

 

[kaiser]

 

C'est trois aventuriers qui se font capturer par une tribut d'indigéne cannibale.
Le chef s'approche et leur dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !


 

[gabe]

  excellent les noix de cocos
Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

[linkportugal87]

Tiens celle la je l'avais laché sur le forum de Lek 

En v'la une courte et gore
 Pourquoi on doit
entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule. 

[kaiser]

Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuis sur un bouton?

Une grenouille dans un micro onde.


 

[Alf]

Encore une :

C'est un chauffeur routier Vosgien qui lors d'un de ses voyages apperçois une charmante asiatique qui fait du stop, alors bien entendu il s'arrête.

Un moment, au milieu du trajet, la demoiselle se dévêtie et commence à s'enduire tout le corps avec de l'huile, alors perplexe, le chauffeur :

-Pourquoi tu te mets de l'huile sur tout le corps ?

-De façon a ce que ça glisse plus facilement !

Alors le mec, il retire son pantalon, enlève la chaine qu'il a autour de son cou, et il se l'enroule autour de son sexe.

La demoiselle, etonnée, lui demande alors :

-Pourquoi tu as mis cette chaine autour de ton sexe ?

Il lui répond :

-Ben, c'est comme dans les vosges, je mets la chaine pour pas que ça glisse de trop 

[gabe]

 
Histoires courtes
Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail. 

[Magnafull]

Un homme s'achète un canari.
Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, il perd ses plumes et donc ne chante plus.

Le vendeur lui répond que s'il lui scie les pattes, son canari va mourir, mais l'homme insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.

Deux semaines plus tard, l'homme revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !

Le vendeur victorieux lui dit : "alors, je vous avais bien dis que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari", et l'autre lui répond : "Non, c'est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais quand je l'ai mis dans l'étau !!




Seconde Guerre Mondiale : 50 millions de morts
"Bosche : du travail de pro !
 

[linkportugal87]

Vous savez quoi, y'a un schtroumpf qui tombe il se fait un bleu.......

[radeon4ever]

j'en connais un qui va etre content, c'est Lek